Лучше гор

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…».

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Восьмое марта уже позади, с досадой и обидой вынужден заметить, что так сильно хотелось поздравить всех женщин с этим замечательным и по-настоящему прекрасным праздником, но... жена была категорически против...

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
Джинн:
— У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
Парень:
— Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
Джинн:
— Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
Парень:
— Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
Джин:
— Так, давай поподробней про этот мост...

Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— Почему так много женщин-археологов?
— Потому что женщины любят копаться в прошлом.

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

— Вы что, считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

Женские цитатники — это сплошной оплот экстремизма. И никто не убедит меня в обратном.

«Если это твоё — разговоры не нужны. Если твоё — пришёл, взял на ручки и забрал. Всё. Остальное — ложь.»
СТАТЬЯ 162 И 161 УК РФ
РАЗБОЙ И ГРАБЁЖ

«Настоящая женщина и вне кухни повар. Из завистниц — котлету сделает, из бывшего — яичницу. А вместе с подружками еще и такую кашу заварит!»
СТАТЬЯ 111 УК РФ
НАПАДЕНИЕ ГРУППОЙ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ

«Уважаемые мужчины! Если вы не поинтересовались настроением своей девушки, не удивляйтесь, если она не поинтересовалась сколько можно снять с вашей карточки.»
СТАТЬЯ 158 УК РФ
ХИЩЕНИЕ В ОСОБО КРУПНЫХ РАЗМЕРАХ

«А я говорила, что я у мамы красавица, у папы — умница, у бабушки — невеста, у дедушки — душка. А у кого честная — не говорила.»
СТАТЬЯ 128.1 УК РФ
РАСПРОСТРАНЕНИЕ ЗАВЕДОМО ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Если бы мне платили каждый раз, за каждую девушку, которая посчитала меня непривлекательным, то спустя какое-то время, рано или поздно, я бы начал казаться в глазах этих девушек всё более и более привлекательным...

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.