Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
Далее следует такой разговор:
- Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки.
В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
Он опять начинает:
- Решайте сейчас!
Тут ему девочка с другого конца кабинета:
- ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

В Одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

— Мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу, только название никак не можем придумать, не поможешь?
— "Кпито-рок"
— Ахахах, ну блииин)) Спасибо.

- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

Объявление на доме:
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

Женская теория относительности: трусы мужские за триста рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов - правда, красивый? И совсем недорого…

Мужик обращается к Богу:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Когда-то раньше, давным-давно, жила-была одна женщина, которая никогда не жаловалась, не скулила и не ворчала. Но, как я уже говорил ранее, это было очень давно и всего один день...

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Один раз, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Два раза, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
- Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!

- Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай...

Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.