Неудачный поход в ЗАГС

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
— И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
— А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Дочка подходит к матери и говорит:
— Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, дорогая.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
— Да, милая.
— Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

— Что-то мужа долго нет...
— Может на работе задержался, или пробки?..
— Вообще мужа нет. И никогда не было.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Обещать — это ещё не значит жениться.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Беседуют две подруги. Одна возмущённо:
— Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу!
— Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая.
— Ха! Я сделала из него своего мужа!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.