Неудачный поход в ЗАГС

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— До свадьбы моя жена была самой чудесной девушкой на свете!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

— Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
— Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!