Штирлиц напоролся на сук

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Сонечка, у Вас машина на ходу?
— Таки, да.
— Дадите мне вечером?
— Ой, Изя!.. Ну, дам конечно же… А про машину зачем спрашивали?..

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Женщина — это звучит гордо,
Выглядит — модно,
Готовит — вкусно,
Соблазняет — искусно.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

Проблемы женские себе мы сами создаём: То мyдaкa какого-то опять полюбим, то туфли не в размер возьмём!

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.