Девушки как абоненты мобильной сети

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

У каждой уважающей себя женщины всегда имеется одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужчина, который испортил ей всю жизнь.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.