Женская занятость

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
- Ну я же сказала "ПОЖАЛУЙСТА!"

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

- Софочка, опишите себя в двух словах.
- В двух словах?... На любителя.

На свете не существует человека беспомощней женщины с до конца не высохшим маникюром…

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.