Бритьё ног у женщин

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

— Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
— Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
— Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

- Софочка, опишите себя в двух словах.
- В двух словах?... На любителя.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Пользовательский отзыв к приложению из Google Play:
Почему когда я захожу в "Кулинарную мастерскую" меня выкидывает из приложения? Неужели я настолько безнадёжна?

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
— Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
— Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!

— Таня, ты что, сегодня вышла из дома без лифчика?
— Я не без лифчика, я без комплексов!

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
— Аргентинские стейки;
— Тыквенный суп со страчателлой;
— Мидии том-ям;
— Бланмаже а-ля выeбонн.

Когда живёшь одна:
— Крабовая палка;
— Засохшая зефирина;
— Гулькин х...й;
— Какой-то орех.

Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
Автор, сумел наглядно отобразить технические характеристики склада, образа и души женщины.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.