Мама Вовочки

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Перемерив кучу женских шляпок, покупательница говорит:
— Пожалуй, я возьму вот эту. Сколько с меня?
— Нисколько, мадам, вы в ней пришли.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Софа, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женское счастье — был бы милый в Forbes.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.