Мама Вовочки

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются претензии в мою сторону.
— Ты ничего не замечаешь!
— Что я должен замечать?
— Например, что я постриглась!!
Смотрю на неё:
— Шапку сними..

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
— Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.