Девушки...

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

— Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
— Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!