Хорошие и плохие девочки

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Обещать — это ещё не значит жениться.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Ад пуст. Все бабы здесь!

Пpocтитутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».