Куры – несучки!

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.