Художник по имени Недали

Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Из разговора начинающих художников:
— Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
— Клода Моне?
— Нет, Малевича.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

— Зачем художники еду рисуют?
— Её всегда можно продать!

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.