Художник по имени Недали

Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «Мyдак» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Сальвадор Дали, художник — сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальвадором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа.
Подозвала продавца:
— Виктор Михайлович, ну ведь г*вно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь более крутое, яркое... угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
— Вот это угодил! Озолочу! А кто тут я?
— Илья Муромец, ваше величество!
— Нуу, я то посильнее буду. Годится...

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

Мужской ум, точно так же как и женский бюст, нужно не выпячивать, а подчёркивать!

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

— Зачем художники еду рисуют?
— Её всегда можно продать!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!