Рисование

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие — нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

После посещения выставки одного известного художника, репортёр оставил в газете заметку: "Выставка могла бы быть и лучше".
Оскорблённый в лучших чувствах художник, тут же потребовал письменного опровержения.
На следующий день, в газете появилась заметка, всё от того же корреспондента:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

— На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
— На борту есть доктор?!
Отец:
— А ведь это мог быть ты.
Я:
— Пап, ну не сейчас же!
— Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
— Папа, пожалуйста, человек умирает.
— Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

— Вы нарисовали мой портрет?
— Да, он готов.
— Но тут же просто написано "МУДАК"!
— Я художник, я так вижу...

Лётчики летают на самолётах, водители ездят на автотранспорте и только моряки с художниками выёживаются — одни "ходят", другие — "пишут"...

Художник написал картину и решил выставить её в галерее на продажу. Сотрудник галереи интересуется:
— И как же называется Ваша картина?
— "Я в Самаре".
— Ясно, а что за голые тела на ней изображены?
— Это моя жена и сосед по дому...
— Хм.. А где же тогда вы?
— В Самаре...

Из Третьяковское галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Полиция выясняет как они туда попали.

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании «Чёрного квадрата», используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.

Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Абрам говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…

Настоящий мастер художественного рисунка и живописи, без особых проблем, способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, а её клиента в по-настоящему благородного и мужественного рыцаря...

Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа.
Подозвала продавца:
— Виктор Михайлович, ну ведь г*вно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь более крутое, яркое... угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
— Вот это угодил! Озолочу! А кто тут я?
— Илья Муромец, ваше величество!
— Нуу, я то посильнее буду. Годится...

По этой жизни нужно быть не только непредсказуемой, но и коварной, как огурец с горькой попкой.

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж осмотрел её и говорит:
— Ни х*я тебя е6ли, даже трактор завели!

Дочь недавно пошла учиться в первый класс. Пришла сегодня со школы, по рисованию стоит стикер "старайся" (у них в первом классе оценки не ставят, только наклейки)
- Ты же хорошо рисуешь, почему "старайся"? Да и пугало у тебя вышло реалистичное...
- Нам сказали нарисовать любого знакомого человека.
- Нарисовала бы учительницу, ей бы было приятно.
- Так я её и нарисовала, но после того, как она сделала замечание по поводу того, что надо было нарисовать человека, а не пугало, я не смогла ей сказать о том, что это она...

— Почему Адольф Гитлер провалил художественную школу?
— Он ненавидел смешивать цвета.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую.
Сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри...

По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
— Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, – комментирует Абрам. — Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!

Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой девы.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова, шея и её утончённость...
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Ну-ка вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу...

Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
— Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".

80-е годы, приходит мужик на выставку картин, в центре зала висит полотно с названием «Ленин в Польше». На картине изображён знаменитый Ленинский шалаш, из него торчит чей-то зад, у шалаша стоит Дзержинский в одних трусах и курит.
Мужик замечает стоящего возле картины автора и подходит к нему с вопросом:
— Скажите, но ведь это же не Польша! И при чём здесь Дзержинский?
— Всё очень просто, это действительно не Польша, а Разлив, Дзержинский как раз был в этих местах.
— А чей же зад тогда торчит из палатки?
— Надежды Николаевны Крупской, конечно.
Мужик уже потихоньку начинает закипать, но пытается докопаться до правды:
— Но позвольте, а где же Ленин?
Художник смотрит на мужика как на шизофреника и говорит:
— Вы что, не умеете читать? Написано же: «Ленин в Польше»!

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к Вовочкн, который с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...