Как нарисовать сову

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Учительница на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петечка – зайку, Танечка – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
— Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

— Как вы думаете, в чём причина коровьего бешенства?
— Представьте, что вам мнут сиськи каждый день, а трахают раз в год. Что вы, не взбеситесь?

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!

Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.

Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Коуч пудрит мозги художникам:
— Как вы рисуете – это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
— А я рисую в стиле ню!

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на женские сиськи...

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— Недавно с девушкой познакомился... У неё грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
— Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Нет, такие питательные.

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

В отношениях с женщинами понятно только где у них грудь. Больше ничего не понятно. А более продвинутые, знают даже где клитор.