Жизненная несправедливость

— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!

Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

— Скоро у Таньки День рождения! Будем её за уши дёргать, чтобы выросла.
— Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»...

Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый...

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут в середине февраля.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

— Поручик, зачем Вы шарите мне по спине?!
— Наташа, я ищу Ваши сиськи
— Так они же спереди!
— Там я уже искал...

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

Сейчас в автобусе девушка сказала, что неприлично пялиться на её сиськи, проступающие под майкой, а я говорю «не переживайте, я из вежливости».

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала – сразу показала характер!

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.