😄 Анекдот для взрослых — Поручик Ржевский в поисках...
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 93   Комментарии 0

Поручик Ржевский в поисках...

— Поручик, зачем Вы шарите мне по спине?!
— Наташа, я ищу Ваши сиськи
— Так они же спереди!
— Там я уже искал...

Теги Дата 01.03.2025  Поручик Ржевский, Наташа Ростова, Нет сисек, доска, сисечки, Нулевой размер, Размер груди, Плоскодонка, маленькая грудь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.03.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда отношаешься с девушкой у которой очень маленькая грудь...
Код:
Похожие материалы:

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
    Поручик Ржевский:
    — Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
    Через 5 минут возвращается весь мокрый.
    Наташа:
    — Что, дождь?
    Ржевский:
    — Нет, ветер.

    16+  Просмотры анекдота 347   Комментарии к анекдоту 0

    Поручик Ржевский напился на балу и начал говорить пошлости, гусары, чтобы спасти ситуацию, выкинули его в окно.
    Услышав звон разбитого стекла дамы стали кричать: «Стекло, стекло!»
    И тут в окне появляется поручик со словами:
    — Кстати, про стекло... У меня вчера так стекло!!!

    Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
    — Хм, ну, вроде, да.
    — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
    — Ну да, поют..
    — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
    — Хорошо..
    — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

    Летят на самолёте англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
    Англичанин и француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумываясь, глядя на часы:
    — Думаете, успеем?

    Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
    — Пятнадцатый! – сказал кто-то.
    Все засмеялись.
    — А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
    — Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
    — Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
    — Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
    Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
    — Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?

    Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дёрганый, начинает бегать из угла в угол.
    Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского:
    — Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
    — Спасибо, корнет, ничего.
    — А, ну-ну.
    Корнет продолжает бегать из угла в угол.
    Через некоторое время опять:
    — Поручик, а как здоровье вашего дедушки?
    — Спасибо корнет, в порядке.
    — А, ну-ну.
    И снова корнет бегает из угла в угол.
    Спустя пару минут повторяется:
    — Поручик, а как здоровье вашей тётушки?
    — Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!
    — А-а, ну-ну.. Поручик, а не займёте ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся!
    — Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте!
    Корнет ошарашенно:
    — Поручик а зачем в спину-то?
    — Ну ты тоже издалека начал!

    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    Как-то раз к поручику подошел корнет.
    - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
    - Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
    Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
    - Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    — Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
    — Чтоб было удобнее пялить лошадь!
    — Фу, поручик, какой вы низкий!!
    — Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
    — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
    Наташа Ростова:
    — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...

    Бал, всё цивильно. После бала жуткая пьянка и дикая оргия.
    Через час из клубка ипущихся тел выныривает поручик Ржевский и говорит:
    — Господа, давайте определимся, а то я уже пятый раз кому-то отсасываю!

    16+  Просмотры анекдота 137   Комментарии к анекдоту 0

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
    20-ый говорит 30-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
    40-ой – 41-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
    80-ый – 81-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
    100-ый – 101-ому:
    — Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

    Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

    Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
    — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
    — Кобылу на конюшне трахал-с!
    — Поручик, это же низко!
    — Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
    — Фи, поручик, какой же вы пошляк!
    И ушла к своему отцу генералу.
    Говорит ему:
    — Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
    Генерал:
    — Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

    Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
    — Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    Подходит к отцу:
    — Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

    Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
    — Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
    — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
    — Как же это, поручик, они же такие разные!
    — Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…

    Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
    — Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
    Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
    — А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
    — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
    Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
    — Не-е-т, а что?
    Поручик Ржевский:
    — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.

    На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
    Наташа говорит:
    — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
    — Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
    — Я буду лежать на большой удобной кровати...
    — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
    — Я буду ходить по дому совершенно голая...
    — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
    Наташа уже с явным возмущением:
    — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
    Ржевский невозмутимо отвечает:
    — Намёк понял.

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    Гладильная доска — это доска для сёрфинга, которая окончательно разочаровалась не только в жизни, но и во всех своих мечтах, и ​​решила отправиться на работу.

    Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
    Денщик удивлённо спрашивает:
    — Барин, зачем это?
    — Да так-с, на всякий случай.
    После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
    — Ой, барин, а это зачем?
    — Так случаи, Степан, они разные бывают.

    — Что такое «двойные стандарты»?
    — Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

    Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
    Тут Болконский говорит Наташе:
    — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
    — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
    Болконский немного замялся:
    — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
    Пьер сразу сориентировался:
    — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
    Поручик:
    — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".

    Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

    Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
    — Васька, чёрт тебя дери…
    — Слушаю, Ваше благородие!
    — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
    — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
    — Ну и…
    — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
    — Угу…было такое…помню…и что?
    — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
    — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

    Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    — Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
    Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
    — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

    Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
    Куртизанка:
    — Поручик, а деньги?
    Поручик Ржевский:
    — Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

    16+  Просмотры анекдота 2628   Комментарии к анекдоту 0

    — Еще у меня есть сарказм.
    — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
    — Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

    Поручику Ржевскому задают вопрос:
    - Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
    На что поручик ответил:
    - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

    Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
    — Заполните!

Загрузка материалов...