Железнодорожные катастрофы

Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
— Держите новую ложку.
После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
— Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
— Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
На что официант ответил:
— На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
— О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
Человек задумался и говорит:
— Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
Официант наклоняется и шепчет:
— Для этих целей, у нас имеется ложечка.

— Ты сильно хочешь кончить?
— Да.
— Тогда "тереби" свой!

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

Солдат спрашивает у прапорщика:
– Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
– Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.
– Нет, – говорит солдат, – натощак только один, а остальные уже не натощак.
Идёт прапор дальше и встречает генерала:
– Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
– Да, пожалуй, штук 10.
– Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал.

Ахбот. Генерал Ермолов прискакал с докладом к Багратиону:
— Враг на носу!
Багратион:
— Если на вашем, то беда, а если на моём — то мы с вами ещё откушать успеем.

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

У настоящих джентльменов на некоторых леди встаёт только из вежливости!

Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
— Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у неё короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
— Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в тёплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
— Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
— После того, как всё сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь ещё одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЁТКА.

Строй новобранцев, перед ними прапор:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до армии?
— Каменщиком!
— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
— Сидоров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Моляром!
— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
— Петров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Клюкальщиком!
— Кем кем?
— Клюкальщаком!!!
— Это кто такой?
— Ну это тот кто клюкало делает?
— А что это такое за клюкало?
— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
— Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
— Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
— А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
— Выбросили, товарищ генерал!
— Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
— Петров, товарищ генерал!
— А где Петров?
— На губе.
— Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова.
— Ты такое клюкало сделал?
— Так точно, товарищ генерал!
— И сколько времени ушло?
— 3 дня.
— Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
— Давайте, товарищ генерал!
Заплывают на лодке на середину озера.
— Петров, а можно я?
— Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
— Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Парень заходит в закусочную и заказывает себе гамбургер. Официантка берёт замороженный бургер и кладет его себе под мышку.
Парень спрашивает у неё:
— Зачем вы это сделали!?
Официантка отвечает:
— Чтобы разморозить его.
На что один из посетителей, сидевший в самом конце стойки, говорит:
— Э-э, официантка, просьба отменить мой хот-дог!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

Бал, всё цивильно. После бала жуткая пьянка и дикая оргия.
Через час из клубка ипущихся тел выныривает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте определимся, а то я уже пятый раз кому-то отсасываю!

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Из новостей: «В квартире генерал ФСО Лопарева нашли миллиард рублей наличными».
Комментарий одного из пользователей:
– Ощущение, что у каждого в России есть миллиард дома, один я как лох.

Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне!!!
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
Степаныч:
— Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
— Что ты делаешь?
— Ухожу...
— Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?

Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!

Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
Муж ревниво:
— Кто это?
Жена спокойно:
— Это члены моего кружка.
Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
Жена ревниво:
— А это кто?
Муж спокойно:
— А это кружки моего члена.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
— Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
На что девушка ему отвечает:
— Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
— Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
— Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
Парень немного озадаченно:
— Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
Девушка:
— Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
— Неужели он прям на столько быстрый?
— Да он охренеть какой быстрый!
— Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.

— Зубная боль очень просто снимается минeтом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а Вы точно стоматолог?

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
- Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
Проходящий мимо дяденька:
- Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
Девочка зло:
- Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дpoчить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят яблоки?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Сэмь рублей.
Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
- Дэсят рублей килограмм.

После хорошо прошедших учений генерал командует:
— Танкистов – наградить, артиллеристов – наградить, связистов – не наказывать...

Пошли пупа и лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и лупа получила за пупу, а пупа за лупу.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!".

Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне бутылку коньяка!
Продавщица отвечает:
— Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
А мужик отвечает:
— Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тaмпакс?
— Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
Бармен тут же говорит:
— Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
Мужчина отвечает:
— О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
— Не верю. — Говорит бармен.
Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
— Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
Спрашивают:
— А как же вы её делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Сидит солдат и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал.
— Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?
— Товарищ генерал, вас это не еб*т !
— Чего бл*ть?? Какого х*я?? Ану-ка, бл*ть, по уставу!!!
— Товарищ генерал, в части закончился чёрный гуталин.
— А меня это не еб*т!!!
— Я вам так и сказал товарищ генерал...

Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
– Папа, а что означает фактически и теоретически?
– Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
– Мама ответила «ДА», папа.
– Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
– Сестра ответила «ДА», папа.
– Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
– Дед ответил «ДА», папа.
– Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дёрганый, начинает бегать из угла в угол.
Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского:
— Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
— Спасибо, корнет, ничего.
— А, ну-ну.
Корнет продолжает бегать из угла в угол.
Через некоторое время опять:
— Поручик, а как здоровье вашего дедушки?
— Спасибо корнет, в порядке.
— А, ну-ну.
И снова корнет бегает из угла в угол.
Спустя пару минут повторяется:
— Поручик, а как здоровье вашей тётушки?
— Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!
— А-а, ну-ну.. Поручик, а не займёте ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся!
— Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте!
Корнет ошарашенно:
— Поручик а зачем в спину-то?
— Ну ты тоже издалека начал!

— Ах, с какой странной шпагой, сударь, вы заявились на дуэль!
— Это лом, месье.

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петров так и не понял, дадут ему медаль, или всё-таки будет взыскание...

Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.

Никогда не делайте ничего, что вы не могли бы объяснить медработникам.

Без окон, без дверей пopно-горница людей.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Может ли сын полковника дослужиться до майора?
— Конечно может.
— А до подполковника?
— Тоже может.
— А до полковника???
— И до полковника.
— И даже до генерала?????
— Нет, у генерала есть свой сын.

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал –
Жаль, что пароля не знал генерал.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!