Пошли...

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было очень сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность.
Личность всё время падала.

Штирлиц шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— Это Мюллер, – подумал Штирлиц.
— Да, это я, – подумал Мюллер.

К даче Штирлица подъехала бронетранспортёр. Вышел Мюллер и взвод гестаповцев. Мюллер позвонил. «Кто там?», – спросил Штирлиц. «Мне нужен Штирлиц», – ответил Мюллер. «А меня нет дома!», – ответил Штирлиц. Мюллер выругался и уехал. Так разведчик уже третью неделю водил фашистов за нос.

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже.... но меня это будит.

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся, как только мог.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
Особые приметы:
Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
– А как это?
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
– А это ещё зачем?
– А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

К Штирлицу в дверь постучали:
— Кто там?
— Гестапо.
— А дома никого нет.
— А почему свет горит?!
— Сейчас выключу!
Так Штирлиц обманул двух фашистов.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

— Группенфюрер, как насчёт того, чтобы сделать прививку новой русской вакциной "Спутник"?
— Вы совсем ох*ели, Штилиц! Может вы мне сразу "Новичок" предложите?!

Штирлиц сел в раскорячку, завёл её и поехал на загородную виллу.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
Фармацевта ей говорит:
— По одной ложечке в еду!
Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц боролся с ТОСКОЙ. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц и тихо вышел. «Тихонов», – подумал Мюллер.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

Штирлиц вышел из себя, посмотрел вокруг — и полез обратно.

Штирлицу постучали в дверь. На пороге стоял пастор Шлаг в фуфайке с лыжами подмышкой. Фуфлыжник, – подумал Штирлиц.

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

«Батька его на стенку кончил, так его, козла, мухи выходили».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Штирлиц ехал на велосипеде и тёр яйца об раму. Через неделю Абрам умер.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты ох*ели от такого зрелища, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет п*здец.
Говорят капитану:
— Ты еб*нутый штоле? Нах*я свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, еб*т свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох*енная тема!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».

— Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
— О седло, мадам!
— Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
— Сковородкой по яйцам! Оригинально!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз! – подумал Штирлиц.
— Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Штирлиц настоял на своём. Настойка получилась горькая и невкусная.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер жалобно визжал и отбивался ногами.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!