Штирлиц настоял

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Штирлиц, закройте окно! Дует.
— Do it yourself, motherfucker! – с достоинством ответил Штирлиц.

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Просыпаются Колобок и Змей Горыныч наутро после бурной вечеринки.
Колобок (охрипшим голосом):
— Эй, Горыныч, ты как?
— Ох, лучше не спрашивай, все три башки трещат по швам! Ты сам-то как?
— А у меня вообще всё тело ломит…

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принёс шнапс.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Штирлиц шёл по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. «Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают», – подумал Штирлиц.

— Похоже ваша собака в стельку пьяная?!
— Это скотч-терьер.

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

В дверь никто не стучал. «Отец» – подумал Штирлиц и начал плакать.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

— Чё будем смотреть?
— Вот какие-то «Хроники русской революции».
— Опять про алкашей...