Икебана

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

Отец с дочерью-подростком сидят в пивбаре. Бармен наливает отцу полный бокал пива, тот в свою очередь, обращается к дочери:
- На вот, доча, отпей чуть-чуть, попробуй чем тут твоего папу травят.
Дочь, отпив немного пива из бокала, с отвращением говорит:
- ФУ! Какой ужас, как это вообще можно пить. Горько же!
Отец понимающе:
- Ну вот, видишь, а вы с мамкой всё думаете, что я тут каждый день вкусные соки дегустирую, да ещё и удовольствие от этого получаю...

Сегодня, во время сдачи теста на коронавирус, врач посмотрела на меня внимательно и спросила "ощущал ли я потерю вкуса".
На что я ей ответил — "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь не вижу солнца и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо!

Пятая конечность это уже мабила.

Человек быстро проникается симпатией к хорошему, а вот хорошее не часто отвечает взаимностью.

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым, теперь я просто хочу жить!

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Народ безмозглствует.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Моя жизнь — мои правила.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

В порочащих связях был, но не замечен...

Мало обладать выдающимися качествами, надо ещё уметь ими пользоваться.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Женщина, опять мужчина не в твоём вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
"Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки..."

Быть любимым — это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

В жизни есть только одно несомненное счастье – жить для другого.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Прошлое легче порицать, чем исправлять.

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Смелость состоит не только в готовности испытать страх, но и действовать, несмотря на это.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Счастливым можно быть где угодно, как угодно, когда угодно, но не с кем угодно!

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

Захочешь – найдёшь время, не захочешь – найдёшь причину.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Если ишаку уделять много времени, он начнёт думать, что он «Офигенный конь».

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Пока ждёшь лучшего, можно и хорошее пропустить.

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.