О здоровой и вкусной пище

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?

Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
"5 ПОРЦИЙ".

Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!

— Корейцы вывели новую породу собак.
— Как называется?
— Там не в названии дело, а в звучании — "Теперь со вкусом Лайма!".

Просидев несколько дней дома на коронавирусном карантине, я начал понимать, почему мой кот постоянно просит жрать...

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

Подходит кот к миске.
Понедельник: «Вау! Гречка!»
Вторник: «Ммм! Гречка!»
Среда: «Гречка.»
Четверг: «Фу! Опять гречка!»
Пятница: «Не буду есть гречку!»
Суббота: Гречки в миске нет.
Воскресенье: Еда не появилась.
Понедельник: «Вау! Гречка!»

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Фима говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Фима, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берёшь столько рябчиков?
— У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
1. Филадельфия.
2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

— Куда ты меня ведёшь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз...

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

— Пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
— Приятного аппетита.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
— Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
— Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

— Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть проблемы.
— Но я не хочу есть проблемы!

Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.

- Шаурма окутана любовью..
- Это ещё почему?
- Потому что она завернута в loveаш...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу «поесть» и ты уйдешь... а я доем твою порцию.

— Как приготовить целую гору вкусных блинов?
— Шаг первый:
Подоприте дверь кухни шваброй...

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

Несмотря на пандемию коронавируса, моя семья решила собраться вместе на большой ужин в это Рождество. Еда была просто ужасной, но в то же время, к счастью — она оказалась совершенно безвкусной.

— Недавно решил попробовать иньервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

У фиалки изысканный аромат, но в качестве приправы в суп её не кладут.

Мальчик:
— Мама! Мне не нравится мой младший брат!
Мама:
— Заткнись и продолжай есть.

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

Банан официально лучший фрукт:
- растёт сразу в упаковке
- есть встроенная открывашка
- есть индикатор годности (потемнения на кожуре)
- нет косточек
- бананы жёлтые
- супер вкусные, питательные и калорийные

— Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна.
— С чего вы это решили?
— Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.