Ароматерапия

— Сара, Ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ой, Софа! Канешна! Шо я Вам слепая?!

Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.

Живу в частном доме и у нас в санузле уложен тёплый пол. Пару недель назад, жена решила завести кота, как итог - взяла, да и завела. Кот, судя по всему, понял где полы тёплые, а где не очень. И вот, теперь он постоянно ошивается в ванной комнате, спит на тёплом полу. В то же время, у нас в ванной установлен автоматизированный освежитель воздуха с ароматом лаванды... В общем, теперь у нас в доме живёт кот с запахом лаванды...

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!

Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.

Сижу дома, ни кого не трогаю и тут, к моей младшей сестре, пришла её подруга, сидят они на кухне, общаются. И вдруг слышу такой диалог:
Подруга:
— Вчера отец домой мыло принёс с ароматом сакуры, так знаешь чем оно пахнет?
Сестра:
— Сакурой?
Подруга:
— Не поверишь! Освежителем воздуха!

И всё таки самой вкусной конфетой всех поколений был и остаётся украденный у бабушки из аптечки валидол.

— Длинное, зелёное, мясом пахнет – что такое?
— Советская электричка из Москвы. (Мясная электричка)

Моего приятеля сегодня уволили за то, что он сказал покупательнице: “Какой бы это ни был шампунь, продолжай в том же духе! Пахнет он просто замечательно!”
Я буду скучать по этому карлику..

Не стоит бояться того, что вокруг нас столько всего дурнопахнущего. Лучше бойтесь того, что однажды вы можете не почувствовать всех этих запахов...

А у вас тоже складывается такое ощущение, что все те люди, что отчётливо слышат в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п#здят?

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

Тридцатилетний IT-специалист, который давно уже потерял всякий вкус к этой жизни, так и не понял, что заболел коронавирусом.

Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
— Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
— Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а динозавры вкусные?
Отец кивая на тёщу:
— У бабушки спроси.

Серия ароматических свечей для тех кто скучает по офису:
аромат рыбы из микроволновки, воздуха переговорки после двухчасового совещания, и лимитированный аромат «какая сука курит айкос в кабинете» включены в набор.

— Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
— Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..

— Почему фетишисты всегда проигрывают?
— Им нравится вкус поражения.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие — нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

У чужих носков запах всегда неприятнее.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

— Софа, а ты готовить-то умеешь?
— Да, Изя, я очень вкусно режу колбасу!

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Что-то подсказывает, что уже через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!