Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 15   1

Когда от девушки очень приятно пахнет

Моего приятеля сегодня уволили за то, что он сказал покупательнице: “Какой бы это ни был шампунь, продолжай в том же духе! Пахнет он просто замечательно!”
Я буду скучать по этому карлику..
  карлик, увольнение, Люди с особенностями, запах, комплимент, вкусно, шампунь, Уволили, черный юмор   14.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.10.2020 17:30)
    Тот самый момент, когда ты карлик и чувствуешь, как от высокой девушки очень приятно и вкусно пахнет.
  • Шутки про карликов (16.10.2020 17:41)
    От девушек вообще довольно часто приятно пахнет. Иной раз чуть ли прям не за ней начинаешь идти и принюхиваться, как извращенец какой-то. biggrin
Похожие анекдоты:
    • Когда стейк пахнет ликёром
      — Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
      Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
      — Так, а сейчас?
    • Что случилось?
      - Ты чего такой грустный?
      - Да ты чё не знаешь? Семёныч умер...
      - Да ты че!!!! Как?...
      - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
      - Че, сгорел, что ли?!!
      - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
      - Разбился?!!
      - Да не... Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он отпружинил неудачно и опять в окно влетел....
      - Так все-таки сгорел?!!
      - Да не... Он за раму зацепился и обратно прыгнул...
      - Да блин!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
      - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно...
      - Да блин! Как он погиб-то!?
      - Да... Пристрелили его нахрен… Заколебал он всех…
    • Смех
      Смех будет куда заразительней, если вам удастся рассмешить туберкулёзника.
    • Неприятности на работе
      Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают:
      - Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.
    • Гиви и Вано в поезде
      В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
      — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
      Вано:
      — Ой, плохооо!
      Гиви: — ?!
      Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
      — Аааа! Так ты в этом смысле!
    • Когда шутишь много, но...
      Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?
    • Мотоцикл сыну
      - Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
      - Что они своим сыном не очень-то и дорожат...
    • Шрифт Брайля
      Помню, как однажды я сказал своей девушке, что её прыщи были настолько сильными, что напомнили мне шрифт Брайля. Можно было подумать, что она была совсем не впечатлена моими словами, но стоит признать, что на её лице было написано совсем иное...
    • Казалось...
      Двух рыбаков льдина уносила в открытый океан. Казалось что уже ничто не сможет их спасти. Оказалось - не казалось!
    • Запах рыбы
      Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
      — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внук возвращается через пару минут и говорит:
      — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!
    • Петух
      Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
      - Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
      Хозяйка:
      - Да нет проблем вон курятник, в нём куры.
    • Страшилки
      Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит:
      — А ты слыхал историю страшную про живых?
      — Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!
    • О здоровой и вкусной пище
      Недавно заметил одну интересную закономерность —
      как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.
    • Красивое платье
      - Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
      - Таки я и сама не хуже!
      - Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...
    • Особые приметы
      Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
      — О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.
    • Тот момент, когда твоя мать работает патологоанатомом
      Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
      — Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
      — Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..
    • Борода
      Девушка, глядя на рядом стоящего молодого человека, делает ему комплимент:
      - Ого, у вас такая шикарная, густая борода. Вы должно быть мусульманин?
      - Нет. Просто полгода назад с женой развёлся.
    • Реклама на телефон
      Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
      - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
      Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
      Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
      Бабуля в недоумении:
      - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
    • Симпатичная девушка в продуктовом магазине
      Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
      — И чего эта красивая девушка желает?
      Девушка в ответ:
      — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
    • Возраст
      Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
      - Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...
    • Надпись на шампуне
      Избегать зрительного контакта?
      Очевидно, у моего шампуня имеются серьёзные проблемы с управлением гневом.
    • В кабинете УЗИ
      В кабинете УЗИ для беременных женщин. Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
      - Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
      - Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
      - Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.
    • Три блондинки отправились на охоту
      Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz