Справедливость и её поиски

Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

— По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
— Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
— Тут написано, что вас уволили.
— Да. Именно это он и сказал.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Приходит банковский служащий с работы домой в приподнятом настроении.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Чего же тут такого весёлого?
— А всех остальных посадили!

Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
- Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
Доктор с неподдельным интересом:
- Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
Мужик, еле сдерживая слёзы:
- Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…

Вчера ещё был на совещании, где руководители рассказывали, что не знают, как быть, потому что молодых сотрудников не уговорить работать на выходных даже по двойной ставке, потому что у них есть жизнь вне работы.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Случай на собеседовании:
— Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
— По причине усталости.
— Какой такой усталости?
— Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

— Я сейчас был у босса, есть две новости. Одна хорошая, а другая неочень. С какой начнём?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же тогда хорошая?
— И тебя тоже!

Одна знакомая блондинка сегодня рассказала, что её заставили уволиться под угрозой увольнения.

— Блин, прикинь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На три недели.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

Запись в трудовой книжке: «Уволен по результатам корпоратива».

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.