Всем привет!

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Вчера ещё был на совещании, где руководители рассказывали, что не знают, как быть, потому что молодых сотрудников не уговорить работать на выходных даже по двойной ставке, потому что у них есть жизнь вне работы.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
— Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – подготовка к предвыходному дню. Пятница – предвыходной день. Суббота и Воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Один из присутствующих:
— Доколе мы по средам так въ**ывать будем?

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Ох, какая же тяжёлая была эта неделя.
— Сегодня вторник...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу, в субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать, в воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».