5 Января

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Вот все говорят, мол «Как Новый год проведёшь – так его и проживёшь», а после, твердят весь год одно и то же: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...