5 Января

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Кто-то любит окрошку на квасе, кто-то на кефире. А я на майонезе. Оливье называется.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Эксперты прогнозируют, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?