2026 – Год Лошади

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.