В наступающем 2026 году

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Муж приходит домой вечером с работы:
– Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
– Я.
– Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.