В наступающем 2026 году

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории «ДО».

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Таня, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
— Лена, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно причине её нет!

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

— Вы представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб… Налезли только бусы… на руку! Встала на весы… они мне написали: «Зато ты добрая!»

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!