Феминистки в баре

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Почему у меня урчит живот от голода, когда на нём же и жир? Его блин и ешь!

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Феминистический лозунг: «Все люди – сёстры!».