Феминистки в баре

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Феминистический лозунг: «Все люди – сёстры!».

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Если ты думаешь, что я женщина, то не могу, как мужик, посрать стоя? На, смотри, как это делает феминистка.
— Мы ссым стоя.
— Неважно, тварь.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!