343
0
Феминистки и Третья мировая
05.02.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.
0 |
Женщины
22
0
Женщины как кредит
Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...
0 |
Женщины
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.
0 |
Любовь
193
0
Женская обувь
На рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки – и ты такая одна на всю деревню!
0 |
Женщины
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.
0 |
Женщины
— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
0 |
Женщины
335
0
Женщины и алкоголь
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
0 |
Женщины
153
0
Семейная жизнь
— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!
0 |
Женщины
262
1
Признаки абьюзера
Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?
0 |
Мужчины
Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.
73
0
Женская любовь
Дама на приёме у психолога:
— Доктор, у меня проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.
Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
0 |
Мужчины
69
0
Изменила по любви...
Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!
0 |
Интим
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?
0 |
Женщины
— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?
0 |
Женщины
397
0
46 девушек в купе
Едут в купе 46 девушек.
Одна говорит:
— Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
Вторая:
— А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
— А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвёртая:
— Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
— А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
— Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
— А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
Восьмая:
— Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
— А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
— А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
— А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
Двенадцатая:
— Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
— А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
— А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
— А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
— А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
— А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
Восемнадцатая:
— Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
— А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
— Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
— Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
— Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
— Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
Двадцать четвёртая:
— А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
— Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
— Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
Двадцать седьмая:
— А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
— Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
— А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
— Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
— С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
— А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
— Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвёртая:
— Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
— А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
Тридцать шестая:
— С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
— Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
— А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
Тридцать девятая:
— Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
— А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
— А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
— Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
Сорок третья:
— Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвёртая:
— А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
— Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
— Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
0 |
Мужчины
126
0
Идеальная жена
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
0 |
Интим
74
0
Женская дружба
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
0 |
Мужчины
395
0
Мужское желание жениться...
Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"
0 |
ЗАГС
196
0
Кто умнее...
— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?
0 |
Мужчины
363
0
Женская доброта
Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.
0 |
Женщины
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
0 |
ЗАГС
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».
0 |
Мужчины
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.
0 |
Свидания
85
0
Женское Главное не размер
Как говорят женщины, главное — не размер, главное — умение пользоваться огромным х***ем.
0 |
Женщины
392
0
Женщины, как грибы
Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
0 |
Женщины
197
0
Подруга – строитель
— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!
0 |
Мужчины
183
0
Родильные войска
«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.
0 |
Женщины
85
0
Реальные отношения
Чтобы построить отношения: девушкам надо перестать думать, что в жизни как в мелодрамах, а парням перестать думать, что в жизни как в порно.
0 |
Мысли
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.
0 |
Женщины