Феминистки и Третья мировая

Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

Феминистка — это баба которую не е6*т, но она делает вид что сама так решила.

Из новостной ленты:
Американские феминистки решили заблокировать Pornohub. Петиция о закрытии набрала уже 200K подписей.
Комментарий:
— Я молчал, пока вы не покусились на святое!

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

Как известно, женщины живут дольше мужчин. И это очередной раз доказывает, что жизнь продлевает вовсе не смех, а истерики.

Многие ошибочно принимают меня за яростную феминистку, но это совсем не так, ведь я вовсе не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
– Как дела? – интересуется инженер.
– Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
– Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
– Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно! Как только я увидела его фамилию в списке Форбс – так сразу же влюбилась!

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Женщина-феминистка говорит мужчине:
— Женщины живут дольше потому что они умнее, сильнее и счастливее!
Мужчина глядя на неё:
— Ну если мужчине придётся жениться на ком-то вроде вас, думаю он будет рад поскорее сдохнуть.

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Сегодня устроился на работу библиотекарем, но это длилось всего полчаса.
Оказывается, книги о правах женщин не должны находиться в раздел научной фантастики / фэнтези.

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

— Абрам, а как вы планируете свою симпатию проявлять? Карточкой или наличными?

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

— А почему ты решила расстаться с Максимом?
— Он не давал мне того, чего я хотела.
— А чего ты хотела?
— Я не знаю. Он мне этого не давал...

— Почему девушки на фото показывают язык и не говорят — зачем?
— Патамушта!

Математик:
— Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка:
— Неравенства.

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Пришла феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, членомразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

— Мадам Циперович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

— Почему в последнее время, я так часто наблюдаю много девушек-археологов? Ведь это вовсе не такая уж и женская профессия.
— Наверное это как-то связано с тем, что женщины любят копаться в прошлом.