Слова бывшей

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Город засыпает, просыпается бухая бывшая...

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— В каком смысле?!
— Женщина, которая идёт нам навстречу, – моя первая жена.

— Если ты думаешь, что я женщина, то не могу, как мужик, посрать стоя? На, смотри, как это делает феминистка.
— Мы ссым стоя.
— Неважно, тварь.

В морг, где я работаю, доставили тело моей бывшей подруги...
Эта с*ка, всё так же холодна ко мне, как и прежде...

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Я никогда не ревновал своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Да не врите вы, когда к бывшим возвращаетесь — это не судьба вас сводит. Просто вы всепрощающее наивное чмо, которое не умеет делать выводы.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Порой смотрю я на своих бывших и начинаю реально сомневаться в своей адекватности.

А ведь на Земле проживает больше 7-ми миллиардов человек, а ты сейчас пишешь своему бывшему...

У математика спросили:
— Какая функция представляет ваши последние отношения?
Математик ответил:
— f(ex)

Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

В каждых отношениях, рано или поздно, наступает тот момент, когда ты такой:
— А-а-а.., так вот почему её бывший сбежал...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Приходит Абрам к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Феминистический лозунг: «Все люди – сёстры!».

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

Я узнал, что моя бывшая девушка находится на противоположном конце музея, который я посетил. Я хотел было поздороваться с ней, но между нами было слишком много истории...

— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!