Чак Норрис и феминистки

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.