Чак Норрис и феминистки

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
— Что там народ шумит, чего он хочет?
Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
— Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

— А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.