Чак Норрис и феминистки

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Сегодня устроился на работу библиотекарем, но это длилось всего полчаса.
Оказывается, книги о правах женщин не должны находиться в раздел научной фантастики / фэнтези.

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Математик:
— Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка:
— Неравенства.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Феминистический лозунг: «Все люди – сёстры!».

Женщина-феминистка говорит мужчине:
— Женщины живут дольше потому что они умнее, сильнее и счастливее!
Мужчина глядя на неё:
— Ну если мужчине придётся жениться на ком-то вроде вас, думаю он будет рад поскорее сдохнуть.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Пришла феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, членомразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Многие ошибочно принимают меня за яростную феминистку, но это совсем не так, ведь я вовсе не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Феминистка — это баба которую не е6*т, но она делает вид что сама так решила.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.