Чак Норрис и феминистки

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.