138
0
Чак Норрис и феминистки
Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.
08.07.2022
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
0 |
Спорт
Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.
В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.
0 |
Непал
143
0
Чак Норрис в ресторане
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.
0 |
Интим
1546
0
Феминизм и феминистки
Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...
3 |
Анекдоты
1986
0
В автобусе
Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
4 |
Анекдоты
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
2447
0
Крёстный ход
Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.
7 |
Анекдоты
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.
— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.
132
0
Чак Норрис в шляпе
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.
Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.
679
0
Народ и мэр
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
1642
0
Самые смешные 3 шутки
Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.
7 |
Мысли
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?
2 |
Женщины
1107
0
Проблемы XXI века
— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.
7 |
Анекдоты
Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".
279
0
Чак Норрис и свет
Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.
Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.
0 |
Змея
Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.
4 |
Анекдоты
Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
0 |
Тюрьма
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
0 |
Аэропорт
819
0
Феминистка с плакатом
Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".
2 |
Интим
— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.
6 |
Мысли
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
0 |
Медведи
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.
1 |
Спорт
Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.
0 |
Интим
Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!
В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.
0 |
Детство
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
2772
0
Про равенство полов
— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!
6 |
Женщины
111
0
Чак Норрис и бездна
Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.