Чак Норрис и феминистки

Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Сейчас стало очень модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.