Чак Норрис и феминистки

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Новостной заголовок:
В Южно-Сахалинске Свинка Пеппа пыталась сорвать пикет о рыбе, которой нет...

Из новостной ленты:
Американские феминистки решили заблокировать Pornohub. Петиция о закрытии набрала уже 200K подписей.
Комментарий:
— Я молчал, пока вы не покусились на святое!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.

Сейчас стало очень модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может делить на ноль.

— Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
— Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
— На собрании радикальных феминисток.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, все в масках, бронежилетах и бронешлемах, с резиновыми палками, щитами.
Один ОМОНовец – другому:
— Сейчас "мутузить" толпу пойдём. Вон видишь тётку в цветастом платье?
— Ну, да...
— Это тёща моя. Её не трогай! Она – моя!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис может удалить Корзину.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!