Чак Норрис и феминистки

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Солнце носит Чакозащитные очки.

— А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
— Что там народ шумит, чего он хочет?
Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
— Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.