Чак Норрис и корзина

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Ну, наконец-то! Вконтакте доработали и исправили некоторые глюки!
В частности раньше, когда друзей удалял, после каждого удаления меня отправляло в самое начало списка моих друзей, а теперь не отправляет!
Ну, всё, держитесь!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

— Что общего между детьми и татуировками?
— И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

— Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
— Две с половиной тысячи рублей.
— Две с половиной тысячи за пару минут работы?
— Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Сегодня утром, находясь на сеансе эпиляции, было довольно забавно лежать в маске и без трусов...

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.