Чак Норрис и корзина

Сегодня утром, находясь на сеансе эпиляции, было довольно забавно лежать в маске и без трусов...

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Солнце носит Чакозащитные очки.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Темнота боится Чака Норриса.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Удалив её номер телефона из телефонной книжки, ты не удаляешь его из памяти.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Вопрос на мужском форуме:
«Как удалить пятно от борща с фрака?»

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.