Чак Норрис и корзина

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
— Ой, дорогой! А что ты так рано?
— Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
— Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
— Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Ну, наконец-то! Вконтакте доработали и исправили некоторые глюки!
В частности раньше, когда друзей удалял, после каждого удаления меня отправляло в самое начало списка моих друзей, а теперь не отправляет!
Ну, всё, держитесь!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Темнота боится Чака Норриса.