Чак Норрис и корзина

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Ну, наконец-то! Вконтакте доработали и исправили некоторые глюки!
В частности раньше, когда друзей удалял, после каждого удаления меня отправляло в самое начало списка моих друзей, а теперь не отправляет!
Ну, всё, держитесь!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне заканчивалась память для SMS-сообщений, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.

10:35. Поисковой запрос в Google: "Скачать игру бесплатно"
10:42. Поисковой запрос в Яндекс: "Как удалить амиго и яндекс браузер"

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
— Ой, дорогой! А что ты так рано?
— Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
— Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
— Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Я вовсе не из тех, что как слизни прилипли к своим жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, одиночка!.. Да мам?

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.