Чак Норрис и корзина

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

Я вовсе не из тех, что как слизни прилипли к своим жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, одиночка!.. Да мам?

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Солнце носит Чакозащитные очки.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Сегодня утром, находясь на сеансе эпиляции, было довольно забавно лежать в маске и без трусов...

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Ну, наконец-то! Вконтакте доработали и исправили некоторые глюки!
В частности раньше, когда друзей удалял, после каждого удаления меня отправляло в самое начало списка моих друзей, а теперь не отправляет!
Ну, всё, держитесь!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Вопрос на мужском форуме:
«Как удалить пятно от борща с фрака?»

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.