Чак Норрис и корзина

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Что общего между детьми и татуировками?
— И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Я вовсе не из тех, что как слизни прилипли к своим жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, одиночка!.. Да мам?

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Сегодня был на приёме у зубного врача, и после того, как получил на руки результат рентгеновского панорамного снимка своей челюсти и глядя на состояние и положение своих "зубов мудрости", первое что пришло мне на ум:
— Вот же ж ты какая... «Омерзительная восьмёрка»...

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя неважно и понимаю, что немного приболел, то непременно стараюсь удалять всю историю браузера, после каждого использования компьютера. А то мало ли чего обо мне подумают, в том случае, если моё недомогание, вдруг окажется не таким безобидным, как мне могло показаться на первый взгляд...

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...

Сегодня утром, находясь на сеансе эпиляции, было довольно забавно лежать в маске и без трусов...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
— Две с половиной тысячи рублей.
— Две с половиной тысячи за пару минут работы?
— Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.