2672
0
Если Чак Норрис утверждает...
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!
12.02.2019
461
1
Чак Норрис и лук
Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
38
0
Чак Норрис и Консуматорши
Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.
101
0
Чак Норрис и теннис
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
0 |
Теннис
Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.
0 |
Интернет
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.
159
0
Чак Норрис и бездна
Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.
Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
105
0
Опасный Чак Норрис
В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
0 |
Медведи
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...
2 |
Интернет
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
48
0
Умер Чак Норрис
На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
129
0
Чак Норрис и пожар
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
0 |
Аэропорт
240
0
Место работы
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
130
0
Борода Чака Норриса
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
0 |
Мужчины
200
0
Чак Норрис и смерть
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
8 |
Анекдоты
Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.
Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).
1882
0
Муж с уткой
Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
7 |
Животные
Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
0 |
ПДД
74
0
Выход из зоны комфорта
Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
— Так. На х*й.
0 |
Мысли
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.
1 |
Спорт
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.
108
0
Чак Норрис и мусор
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.
В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
— Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
Дедушка задумался и говорит:
— Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
Маленький Вовочка говорит:
— Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
0 |
Тюрьма
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.