Если Чак Норрис утверждает...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
- У льва!
- Правильно! А ещё?
- У жирафа! - добавил Серёжа.
- Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка задумавшись:
- У двух пингвинов!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Учитель:
— Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
Вовочка:
— Слон и девять жирафов!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте... кусочек.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошёл дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Попав в больницу, Изя сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что захватил чужое судно.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Жена, выходя с кухни, говорит мужу:
- Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо?
- Хорошо.
Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает:
- Ну, как наша утка?
Муж гордо:
- Всё отлично, она из духовки не выходила!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стукач!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"