Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


122   0

Если Чак Норрис утверждает...

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!
  утка, жираф, чак норрис   12.02.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.12.2020 02:38)
    Если Чак Норрис утверждает... то так оно и есть. Я бы спорить с ним не стал.
Похожие анекдоты:
    • Фирменное блюдо в Китае
      Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Вовочка и поездка в Диснейленд
      В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
      — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
      Дедушка задумался и говорит:
      — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
      Маленький Вовочка говорит:
      — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
    • Утка
      Жена, выходя с кухни, говорит мужу:
      - Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо?
      - Хорошо.
      Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает:
      - Ну, как наша утка?
      Муж гордо:
      - Всё отлично, она из духовки не выходила!
    • Усы, лапы, хвост
      Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
      - Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
      Руку тянет Анечка:
      - У льва!
      - Правильно! А ещё?
      - У жирафа! - добавил Серёжа.
      - Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
      Вовочка задумавшись:
      - У двух пингвинов!
    • Животные в Африке
      Учитель:
      — Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
      Вовочка:
      — Слон и девять жирафов!
    • Когда твой парень не просто тормоз, а самый тормознутый тормоз из всех возможных тормозов
      У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
      "Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"
    • В цирке
      Приходит мужик к руководителю цирка:
      - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
      - Да что вы! Покажите.
      Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
      - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
      - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
    • Дизайнеры
      Дизайнер:
      -Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
    • Охотник, утка и абориген
      Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
      — Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
      Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
      — Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
      Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
      — Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
      — Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
    • Встреча
      Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
    • Муж с уткой
      Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
      — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
      Жена обескураженно:
      — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
      Муж:
      — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
    • Чак Норрис
      Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
      - Вы каратист? Мастер спорта?
      - Ну да..
      - А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
      - Черный.. с черными чулками и мини-юбкой...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz