Если Чак Норрис утверждает...

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
— Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
Дедушка задумался и говорит:
— Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
Маленький Вовочка говорит:
— Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Учитель:
— Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
Вовочка:
— Слон и девять жирафов!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Летят утки — это не песня.
Это — драка в больнице!

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
- У льва!
- Правильно! А ещё?
- У жирафа! - добавил Серёжа.
- Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка задумавшись:
- У двух пингвинов!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте... кусочек.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Утка — это птица, которая ходит так, будто весь день каталась на лошади.