Если Чак Норрис утверждает...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Темнота боится Чака Норриса.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
Ответ — это была порция на двоих.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Дизайнер:
-Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Утка — это птица, которая ходит так, будто весь день каталась на лошади.

Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Приходит мужик к руководителю цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.