Если Чак Норрис утверждает...

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
Ответ — это была порция на двоих.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Учитель:
— Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
Вовочка:
— Слон и девять жирафов!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Утка — это птица, которая ходит так, будто весь день каталась на лошади.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
— Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
Дедушка задумался и говорит:
— Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
Маленький Вовочка говорит:
— Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.