😄 Анекдот — Добрая и сильная девочка
Анекдоты:
Просмотры 2310   Комментарии 0

Добрая и сильная девочка

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Теги Дата 27.09.2016  Сильная, черный юмор, девочка, хлеб, добрая, Закидала, утка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.09.2016 05:56 #
Дети они такие, дети они могут... =)
Код:
Похожие материалы:

    Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
    — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
    — Каких клоунов? – Перебил его я.
    Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
    — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.

    — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвёздочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
    Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

    Помню как однажды, на одном из медосмотров, мой коллега аж весь трясся, с пеной у рта доказывая, что он не эпилептик.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1166   Комментарии к анекдоту 0

    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

    Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

    Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

    Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.

    Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
    Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.

    Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

    Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
    Зоофил:
    — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
    Маньяк:
    — Ага, а потом зарезать...
    Некрофил:
    — А потом снова "отодрать"...
    Экстремал:
    — Мяууу!!!

    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!

    Детство в деревне прекрасно:
    — Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
    — Мама утопила котят.
    — Отец свернул шею гусю.
    — Бабуля пырнула курицу на ужин.
    — Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

    А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию...

    Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
    Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    Молодёжь:
    — Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!

    Пенсионеры:
    — Кто крайний за гречкой?!
    — Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
    — Все в очередь целовать иконы!
    — Катания на троллейбусах!

    Репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
    Снова репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
    Снова репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.

    — Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
    — Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?

    Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
    Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
    — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
    Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
    — Цепляйся с нами за это бревно!
    — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
    — Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
    И вот предстал он перед Господом Богом:
    — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
    — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

    Я, конечно, люблю чёрный юмор, но мне как-то кажется, что название "Шаг в будущее" не очень подходит мероприятию, посвященному профилактике суицидального поведения.

    Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
    Первый учёный:
    — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
    Второй учёный:
    — Ну да, конечно мало, всего один раз...

    Из всех собак хот-дог — самый благородный, ведь он кормит руку, которая его кусает.

    — Алло?
    — Здравствуйте! Это мать Вовочки?
    — Да, чем я могу вам помочь?
    — Это учитель рисования. Я хочу сообщить вам о том, что у вас в семье подрастает самый настоящий маленький Винсент Ван Гог!
    — Ух ты! Вот это да!
    — Да, не смотря на то, что мы всё время держали его ухо в ведёрке со льдом, в больнице нам сообщили о том, что они уже не в силах, что-либо с этим сделать...

    Умер старый еврей. Достали его завещание, читают: «Дочке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Софочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Изя!..»

    Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»

    Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...

    Стоят два суицидника в оружейном магазине и выбирают себе пистолет для выполнения своих задуманных целей, вдруг один из них говорит:
    — Слушай, пистолет слишком дорогой, давай скинемся!

    Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
    — Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

    Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
    — Мама, все в школе называют меня "мафиози".
    — Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
    — Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст...
    очень интересные цветы.

    Фото Куст конопли на могиле.

    — Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь.

    Барин подзывает к себе слугу:
    — Тимофей, сбегай на огород, нарви мне редиса!
    Слуга тут же помчался на огород, нарвал редиса и бегом примчал с пучком редиса к барину:
    — Готово, барин!
    — Ты идиот! Если я сказал тебе нарвать редиса, это значит надо его помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать к столу! Понял, идиот?
    — Понял!
    От волнений поднялось у барина давление, слёг он и кричит:
    — Тимофей, врача мне, быстро!
    Через 15 минут Тимофей докладывает:
    — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Загрузка материалов...