Добрая и сильная девочка

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Нам не нужны хорошие сапёры.
Нам нужно много сапёров.

Маленький Тоша по стройке гулял,
башенный кран там плиту поднимал.
Сверху упала плита тонн на триста,
и получился «Завтрак туриста».

В гитлеровском концлагере маленький мальчик обращается к эссесовцу:
— Дяденька, а где мой дедушка?
Тот кричит кому-то в сторону:
— Санитар, выдайте этому сопляку два куска мыла, чтобы он меня больше не доставал!

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, красиво оделся... Сижу ем.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты откуда звонишь?

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

А мы с миленьким сидели,
обнимались горячо:
я ему сломала ногу,
он мне вывихнул плечо!

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Маленький Павлик по парку гулял,
сзади к нему каратист подбежал:
правой ногою удар в поясницу –
...и увезли каратиста в больницу.

А вот раньше у точек фастфуда не было проблем с бродячими собаками...

Дети в подвале играли в гестапо:
зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то жизнь впереди,
если он вытащит кол из груди!

Гроб был изъят из подземного доступа в связи с обращением трупообладателя.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Маленький мальчик залез в морозильник,
Тоненькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу,
Нет, не доест он свою колбасу.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.