474
3
Содержимое чёрного ящика
12.12.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼


Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
— А сколько вам лет?
Доктор ответила:
— Мне 43 года.
— О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
— Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...
6 |
Анекдоты
1203
2
Решение всех проблем
Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.
11 |
Жизненное
— Господин Барщевский?
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!?
— То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий.
— И так... Знатоки, внимание на экран!
5 |
Интим
Из новостной ленты:
— Друзя и Бера отстранили от участия в телепередачах «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
Комментарий одного из пользователей:
— Ну вот, 2:0 в пользу телезрителей.
7 |
Анекдоты
1845
0
На Друзей не обижаются
Из новостной ленты:
Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
Комментарии:
– На Друзей не обижаются.
– Они всё равно останутся Друзями.
4 |
Анекдоты
1608
0
Вечер встречи с Богом
"Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.
3 |
Анекдоты
2540
0
Реклама на телефон
Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
— Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
— Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!
1390
0
В связи с последними событиями, связанными с гибелью иностранных туристов в отелях Доминиканы
Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!
7 |
Анекдоты
В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
- Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
Его коллеги в один голос:
- Что?
Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».
7 |
Анекдоты
1381
1
Похоронный марш
— Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
13 |
Евреи
На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
Один из пользователей:
— А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.
Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.
11 |
Криминал
1481
0
Посмертная записка
— Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
— Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку...
— Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...
4 |
Анекдоты
Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...
10 |
Чёрный юмор
903
2
Каннибалы предпочитают...
Каннибалы предпочитают ceкс на одну ночь, потому что после него утром не нужно покупать завтрак.
Два пьяницы хоронят друга.
Один другому говорит:
— Посмотри, как он хорошо выглядит.
В ответ:
— Да. Третий день не пьёт!
0 |
Алкоголь
— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
Мальчик: Заходит с червей.
Мужчина: Копает червей.
Дед: Кормит червей.
4460
0
Неприятности на работе
Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
На тревожный вопрос пассажиров:
— Что происходит?!!!
Спокойно так отвечают:
— Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.
2262
0
Беспокойство
Люди почему-то беспокоятся, что после смерти их не станет. Но почему же они не беспокоятся, что их не было до рождения?
9 |
Анекдоты
Давно обратил своё внимание на то, что чем запущенней и серьёзней у бабушек склероз, тем толще и счастливей у них коты...
9 |
Анекдоты
В связи с активным распространением китайского коронавируса, практически на каждой строительной площадке страны, появилась новая специальность — заразнорабочий.
1587
0
Выгодный обмен
Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.
6 |
Анекдоты
130
1
Мысли о жизни
Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни — это чьи-то похороны.
187
1
Изобретение пива...
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».
2287
0
Оживший Элвис Пресли
— Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
— Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.
5 |
Анекдоты
1779
0
Благодарность
Сидит слепой негр и говорит:
- Да я слепой, но я благодарю Господа за то, что хотя бы не черный.
7 |
Анекдоты
757
0
Плохая примета
Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.
Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.
— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.
4 |
Евреи
492
0
Шоколадка Алёнка
Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.
0 |
Дети
— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.
22 |
Чёрный юмор
Разговор двух подруг. Одна:
— Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
Вторая задумавшись:
— Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.
1432
0
Кому кризис, а кому...
Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.
6 |
Анекдоты
1327
1
Изобретатель кроссворда
Изобретатель кроссворда умер прошлой ночью.
Он будет похоронен завтра, в шесть вниз и четыре по горизонтали.
5 |
Анекдоты
Блин, сейчас смотрю летнюю серию "Что? Где? Когда?" и там вынесли ложку с дыркой по центру, вроде, как ответ нужно дать для чего эта ложка нужна и я вдруг осознал, что готов дать досрочный ответ. Но каково же было моё удивление, когда выяснилось, что данная ложка предназначена для того, чтобы шашлык нанизывать на шампур...
5 |
Анекдоты
Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.
4 |
Медицина
1591
0
Лечение коронавируса
Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.
— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...
В Нью-Йорке в полной нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:
— Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
15 |
Чёрный юмор
1271
1
Подстрелил
— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.
2186
1
Мужчина заходит в бар
Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
9 |
Анекдоты
— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...
14 |
Чёрный юмор
— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.
2176
0
Тур де Франс 1940 года
— Кто выиграл Тур де Франс 1940 года?
— 7-я танковая дивизия вермахта.
7 |
Анекдоты
2688
1
Учёный-математик
Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!
1291
0
Русская рулетка
По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.
7 |
Мысли
3147
1
Способ развеяться
Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.
772
0
Веган на похоронах
— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.
3234
0
Окна не открывай
Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...
7 |
Анекдоты
1709
0
Гитлер и его убийство
— Почему Адольф Гитлер решил убить себя?
— Ему пришёл счёт за газ.
6 |
Анекдоты
1254
0
Месть от диабетика
— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!
12 |
Чёрный юмор
1189
0
Делаем ставки
Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.
Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке:
— Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.
2 |
История