Серийные убийцы среди друзей

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Женщины в два раза чаще решаются на попытку самоубийства, но мужчины в 4 раза чаще доводят дело до конца.
— Еще одна победа парней!

«Если убить убийцу — то число убийц на земле не изменится».
Поэтому убийц надо убивать оптом, от двух штук и более — тогда сработает.

У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

Мама на работу собирается. Маленькая дочка (5 лет).
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: «надо проверить».
Стучит.
Девочка:
— Кто там?
Мама грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем девочка басом из-за двери:
— Идите найух, мы углём топим!

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.

Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
— Ну что, место преступления осмотрели?
— Нет ещё.
— Почему?
— Да ну его..! Там ещё пол не высох!

Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
— Кто там?
— Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец.
— Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка.
— Крепись мать, Ё6aнa убили...

— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Санкт-Петербурга:
— Ну-да, ну-да...

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Переговоры полиции по рации:
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Не очень.

— Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
— Они оба убивают людей карандашом.

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
— Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
— Проблема в том, что пол ещё не высох.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Англия. Старинное поместье.
Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
— Джеймс?..
— Да, сэр?..
— Джеймс, где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр..
— В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
— Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
— Исполнено, сэр...
— С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
— Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
— Какой зимний сад?
— А куда Вы звоните, сэр?

Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

— Сколько чёрных нужно для того, чтобы устроить бунт?
— Минус один.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

— Мне, пожалуйста, один билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Давайте два.

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

Разговор двух подруг. Одна:
— Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
Вторая задумавшись:
— Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.

Когда на деревенскую девушку Таню в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.

Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

Муж пролил чашку кофе на новый палас. Подскажите пожалуйста, как теперь отмыть все эти пятна крови?

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных.
ОТВЕТ ВСЕХ ПРОСТО УБИЛ...

Мальчик–дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришёл на совет.
Старче изрёк: – Нажми на крючок...
К стенке прибит мудрец–старичок.

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.