Погоня за маньяком

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше-то что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!