Погоня за маньяком

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Из письма, что было прислано Джеком-потрошителем в одну из новостных редакций, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Кризис перепроизводства людей.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа...»

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Когда на деревенскую девушку Таню в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...