Погоня за маньяком

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше-то что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В средневековье были чумовые вписки.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Когда на деревенскую девушку Таню в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Узбекский людоед съел пловца.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.