Погоня за маньяком

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Кризис перепроизводства людей.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Когда на деревенскую девушку Таню в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа...»

В средневековье были чумовые вписки.