Погоня за маньяком

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше-то что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

В средневековье были чумовые вписки.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.