Погоня за маньяком

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Мой психиатр как-то сказал, что время лечит. Видимо, он чего-то не договаривал, потому что его колотая рана кровоточила несколько часов и не затягивалась пока он не умер.

Кризис перепроизводства людей.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
— Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
— Вполне здоровый и адекватный человек, получается...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Из письма, что было прислано Джеком-потрошителем в одну из новостных редакций, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа...»

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

В средневековье были чумовые вписки.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Узбекский людоед съел пловца.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше-то что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.