Погоня за маньяком

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

В средневековье были чумовые вписки.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше-то что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа...»

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.