Умный дом в Урюпинске

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Блондинка думала — волосы чернели!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Смелые орлы летят на Север...
Умные орлы летят на Юг...

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Кризис перепроизводства людей.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Умная голова...
— Поэтому дураку досталось...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.