Умный дом в Урюпинске

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Был бы ум – будет и успех.

В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование...

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Блондинка думала — волосы чернели!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.