Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Как любила говорить мудрая тетя Сара, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто не сознаёт их — глуп.

У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Интеллектуальное развитие — это осознание того, насколько невероятно глупым ты был пару лет назад.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала – лучше вторую половинку мозга.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Был бы ум – будет и успех.

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

Если в голове есть два полушария – это не обязательно мозг.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.