Любовь зомби

Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
- Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
- Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
- Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...

Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припёр, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

У меня на выходные такие планы, что мозги от меня уже начали отказываться.

От ума не то, чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Мозг — атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

— Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
— Чтобы их было потом проще найти.

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

Маленькая дочка интересуется у отца:
— Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
— Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
— Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

Мозг спортсмена:
— Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
Мозг академика:
— Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
Мой мозг:
— Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала – лучше вторую половинку мозга.

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Говорят, что нет более циничных и расчетливых людей на всей Земле, чем поумневшие романтики.

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Когда слышу фразы, типа: «любят не за внешность, а за характер» меня это вообще не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Мозг — это такой орган, которым человек думает что он думает.