Уровень интеллекта у человека и обезьяны

Много миллионов лет назад все приматы разделились на обезьян и людей. Одни сумели эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие же пока продолжают ходить на работу.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

— На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
— Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
— Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.

Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Мужчина заходит в аптеку:
— Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Учёным удалось выяснить, что болезненнее всего, человек переносит здоровый образ жизни...

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Настоящий друг не будет спрашивать тебя «Сколько?», а молча, со скоростью звука, сходит куда надо и принесёт именно то, что надо, причём в двух экземплярах…

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил...

Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
— Чекушку водки!
Продавщица ему:
— Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
— Ну нафиг! Здоровье дороже.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Сидят в лаборатории две обезьяны.
Одна другой говорит:
— А ты слышала про теорию Павлова об условных рефлексах?
— Нет, а что это ?
— Смотри, я сейчас нажму вот эту красную кнопку и безшёрстные обезьяны в белых халатах принесут нам банан...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

Да что вы вообще в жизни видели? У меня сосед по гаражу водку сосульками закусывает.

Человек - существо малоизученное. Те данные, которые получены людьми в ходе наблюдений за людьми, можно в расчёт не брать. Внутривидовая солидарность и всё такое.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

По данным Минздрава, в России резко снизилось количество потребляемого алкоголя. При Ельцине такой фигни не было...

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Иностранец интересуется у русского:
- Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
Русский:
- Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

Я совсем не эксперт по живой природе, но мне кажется, что эта обезьяна должно быть пьяна.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.