Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 2072   0

Американцы, стройка и водка

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм.. А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
— Ану-ка стоять!
Белый, заплетающимся языком, говорит:
— Хелло!
— Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
 27.09.2016  США, опьянение, Сторож, стройка, водка, белый, американцы, россия, алкоголь, черный
Похожие анекдоты:
    • Секрет русских ядерных ракет
      В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
    • Вторая мировая война
      Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
      Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.
    • Коротким путём
      — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
      — Нет.
      — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
    • Третья мировая война
      Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
    • Исполнение желаний
      Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
      — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
      Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
      Черчилль попросил того же самого для Англии.
      А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.
    • США сошли с ума!
      Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!
    • На свидание
      До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.
    • Пивовар Герман Штольц
      Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
    • Жонглёр
      У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"
    • 5 Июля – Непростая дата
      Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
    • Кажется я расист
      — Похоже на то, что я тот ещё расист.
      — С чего это ты так решил?
      — Потому, что я пью исключительно только "беленькую"...
    • Рекурсия
      Недавно, во время парковки своего автомобиля, я обнаружил банковскую карту на стоянке, по имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему, после чего, мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он, вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись - вообще не помню. В итоге, он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.
    • Американский фермер и учёный из России
      Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
      — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
      Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
      — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    • Почему не любят
      Собрались как - то раз евреи.
      - Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
      Спустя некоторое время голос из зала:
      - Может потому, что мы их чем-то обидели?
      - Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
      - А может потому, что мы пить не умеем?
      - Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
      На том и договорились.
      Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
      На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!
    • Алкоголь в кредит
      Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
      - Здравствуйте, у меня к вам просьба.
      - Какая?
      - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
      Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
      - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
    • Партия фальшивой водки
      — На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
      — Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
      — Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.
    • Явный признак того, что переборщил с алкоголем
      - Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
      - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
      - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
      - ...так она же страшная!
      - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
      - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz