Разница между едой и закуской

Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 литров водки.
Расход — 4 литра на 100 км.

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это?
Второй ободрительно:
- Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, поэтому они давно не виделись.
Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
— Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
— Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Как известно, алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?