Разница между едой и закуской

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

Как известно, алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.