Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 05:58)
    Тот самый момент, когда зимой используешь сосульки как закуску к водке. =)
Похожие анекдоты:
    • Вино нам нужно для здоровья
      70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
      — Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
      На что он отвечает:
      — Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
    • Юный слесарь
      Мальчику Пете, на его десятилетие, родители подарили набор "Юный слесарь", в итоге он спился нахрен спустя неделю...
    • Объяснили
      Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.
    • Алкоголь в кредит
      Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
      - Здравствуйте, у меня к вам просьба.
      - Какая?
      - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
      Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
      - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
    • Лекарство...
      В кабинете у доктора:
      - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
      - Водка, голубчик.
      - Спасибо, родной.
    • Водка и коронавирус
      На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.
    • Ночной семинар «О вреде алкоголя»
      Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
      — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
      — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
      — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
      Мужчина вздыхает и говорит:
      — Моя жена...
    • В баре
      — Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
      — Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
      — Хм.. Хорошо, давайте.
      Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...
    • Панацея
      Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.
    • Коротким путём
      — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
      — Нет.
      — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
    • Жонглёр
      У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"
    • Русские сувениры
      — Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
      — Чем же?
      — Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..
    • Кажется я расист
      — Похоже на то, что я тот ещё расист.
      — С чего это ты так решил?
      — Потому, что я пью исключительно только "беленькую"...
    • Некрасивых девушек не бывает
      Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.
    • Безалкогольное пиво
      На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
    • Алкоголь и проблемы
      Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
    • Явный признак того, что переборщил с алкоголем
      - Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
      - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
      - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
      - ...так она же страшная!
      - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
      - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».
    • На необитаемом острове
      Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
      Стюардесса:
      - Кто ты? Ты тоже с самолёта?
      - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
      - Ох, и я бы поела!
      - А что в обмен дашь за жаренное мясо?
      - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
      (Мужик вскакивает, кидается её обнимать)
      - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz