Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1241   0

В костюме белочки

Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....
  водка, детский сад, утренник, костюм, белочка, алкоголь, Сторож   05.03.2015
Похожие анекдоты:
    • Помните!
      Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.
    • Регулярность
      На приёме у врача:
      — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
      — Да, но регулярно!
    • Лекция по философии
      Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
      - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
      Студент:
      - А сообразить на пол-литра – запросто!
    • В магазине
      Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
      – Подскажите, а эта водка вкусная?
      – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
      – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
    • Пьющие домашние животные
      В очереди передо мной мужчина пробивает несколько упаковок кошачьего корма и бутылку водки.
      Пьющие коты — горе в семье.
    • Как пьют азиаты
      У нас азиатов так:
      1-ый кисайка пьём — потеем.
      2-ой кисайка пьём — балдеем.
      3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.
    • На приёме у врача-нарколога
      На приёме у врача-нарколога. Доктор:
      - Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
      Пациент немного призадумавшись:
      - Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.
    • Рефлекс
      Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
      - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
      Продавец вопросительно:
      - Вам, водку что ль?
      Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
      - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    • Предпочтения
      Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.
    • Британские учёные
      Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…
    • Акция
      Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
      Один из приятелей:
      – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
      Второй:
      – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
    • Лекарство от всего
      — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
      — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...
    • День Трезвости
      В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
    • После первой
      Иностранец интересуется у русского:
      - Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
      Русский:
      - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…
    • На дорогу
      Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
      - На водку-то были? - спрашивает водитель.
      - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
      - А почему на дорогу не дал?
      - Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.
    • Вопрос туристам
      — Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
      — Должно быть водки граммов триста!
    • Монашка покупающая водку в магазине
      Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
      — Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
      Удивлённая продавщица спрашивает:
      — Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
      Монашка:
      — Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
    • Больше не могу
      Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.
    • Утренняя чашечка
      Двое коллег по работе. Один:
      — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
      Второй принюхавшись:
      — Но это же у вас водка в чашке!?
      Первый раздражённо:
      — Пошёл нах*й!
    • Когда желание рыбачить очень велико
      Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz