😄 Анекдот — Срочная психологическая помощь
Анекдоты:
Просмотры 476   Комментарии 0

Срочная психологическая помощь

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму. Найду выход из любой трудной ситуации. Наличие своей закуски, приветствуется.

Теги Дата 14.09.2023  Карма, алкоголь, Закусь, трудности, водка, психологическая помощь, Помогу, Трудная ситуация, закуска, выход из ситуации
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.09.2023 02:16 #
Психологическая помощь путём употребления жидкой сыворотки правды...
Код:
Похожие материалы:

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
    — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
    — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

    Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

    Лексика Просмотры анекдота 3126   Комментарии к анекдоту 0

    Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
    Oдин ученик придумал, тянет руку:
    — Моя мама купила ананас.
    Учительница:
    — Mолодец, пятёрка!
    Pуку поднимает Bовочка и говорит:
    — Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
    — Так, а где же слово ананас?
    — A на нас он х***й ложил.

    Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

    Идёт экзамен по дегустации на ликёро-водочном факультете.
    Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
    Наливает он ей стакан, протягивает:
    — Ну-с?
    Девушка пробует:
    — Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
    У профессора загораются глаза.
    — Ну-ка, а это?
    — А это водка «Мордовия», Саранский ликёро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
    Профессор в восторге.
    — А ну-ка вот вам дополнительное задание.
    Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
    — Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
    — Разумеется! – наливает ещё.
    — Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
    У профессора лезут глаза на лоб.
    — Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... – открывает зачётку.
    — Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

    У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...

    В кабинете у доктора:
    - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
    - Водка, голубчик.
    - Спасибо, родной.

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    - Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
    - Нет.
    - А коньки?
    - Молодой человек, это вино-водочный отдел.
    - Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!

    — А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
    — Да у него просто там чекушка спрятана.

    — Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
    — Что это ещё за «или»?!

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    — На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
    — Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
    — Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.

    — Говорят, что ты пить бросил?
    — Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.

    А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

    Встречаются два приятеля.
    Один другому говорит:
    — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
    — А как они выглядят?
    — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
    — Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
    Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
    — Извини, но столько водки я не выпью.

    Встречаются двое давних приятелей.
    Один другому:
    — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
    — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
    — Это какую же?
    — День не пью.

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.

    Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

    Уважаемый Алкоголь!
    Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

    В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
    Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
    В это время к нему подходит кондуктор:
    — За проезд?
    Мужик встрепенулся:
    — О! Точно! За проезд!..

    Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

    Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

    Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
    — Как это могло случиться? – недоумевает врач.
    — Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.

    В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
    Пишут товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

    За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

    Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
    - Здравствуйте, у меня к вам просьба.
    - Какая?
    - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
    Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
    - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
    — А вы со спутницей здесь?
    — Да.
    — Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
    — Да, это она.
    — ...Закажите лучше водки...

    Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

Загрузка материалов...