Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


253   0

Покупка самогонки в селе

— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!
 10.07.2018  село, Самогон, деревня, в деревне, Самогонка, Покупка алкоголя, алкоголь, самогонный аппарат, На селе, водка, Легкодоступность
Комментарии к анекдоту:
  • 10.07.2018 08:13
    Гость
    Тот самый момент, когда данный продукт в селе более легкодоступный нежели в городских условиях...
Реклама
Похожие материалы:
    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
    — Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
    — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
    Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, грустят:
    — Петька, сгоняй-ка в деревеньку, сообрази нам самогоночки, да побольше!
    — О! Это можно.
    Спустя час Петька возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет в этой деревне нифига самогонки.
    — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём-ка вместе.
    Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы вот к тебе от имени Советской власти.
    — И чего хотели?
    — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая, сынки!
    — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
    Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
    — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
    — Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
    — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
    Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
    Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
    — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
    — Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
    — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
    Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
    — А то! Вы ж видите, старик уже.
    — Так, наверное у тебя и х...й уже старый?
    — Уж какой старый!
    — Петька, запиши — х...й ему от Советской власти!
    — Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
    — Покупку обмываем.
    — Класс. А что купили?
    — Три бутылки водки.
    Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.
    Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
    - Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
    - Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.
    Как известно, алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.
    Порой бывает так тоскливо
    Что даже чай — не лезет в глотку
    А лезет в глотку только пиво
    Которым запиваешь водку
    Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
    — На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
    — На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
    — На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
    *****
    Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом – водку или шампанское:
    – Шампанское – 100%
    – Водку – 100%.
    *****
    – Сделать бы нашим пользователям какой-нибудь нормальный автоматический процесс обновления винды. Ночью пинать команду на обнову, проверять доступность, если недоступен более 2х часов – откатывать назад.
    – Мне кажется, в Майкрософте программисты тоже об этом мечтают.
    – Не. Там программисты мечтают о том, чтобы поехать в Индию. Обратно, к жене и детям.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz