Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.
Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ". Вечером пришёл сосед и говорит: — Пойдём, выпьем 100 грамм! Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: — Почему бы и нет?
Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку. Увидев папу, радостно к нему обращается: — Папа, папа! Сделай мне лодку! Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит: — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает: — Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать? — Без закуси или с оной? — С оной. — В помещении или на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт аль за чужой? — За чужой. — Тогда концов не предвижу.
Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа. — Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.
— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше. — Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит: — Исполни моё желание! Джин задумчиво вздохнул: — Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.
Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке. Попадья в отчаянье молится Богу: — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти... Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп! — За что?!.. — А нечего на меня начальству жаловаться.
Новость: Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем. Комментарий одного из пользователей: — Ну, без вакцины, так без вакцины...
Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его. Тут раздаётся голос: — Думай! Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздаётся голос: — Думай! Мужик: — Чё тут думать? Тут прыгать надо!