Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16   0

Выплата зарплаты

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
 11.10.2024  пьянка, ПЬЯНСТВО, Трудовик, Получка, Напились, Физрук, АЛКОГОЛИЗМ, День зарплаты, пьяные, алкоголь, завхоз, водка, Выплата зарплаты, пропил, зарплата
Комментарии к анекдоту:
  • 11.10.2024 00:00
    Гость
    Потому что стоит этим троим собраться вместе и пьянка обеспечена... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
    — Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
    А тот отвечает:
    — Мужики, я не могу, я пока в реанимации!
    — Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
    — Покупку обмываем.
    — Класс. А что купили?
    — Три бутылки водки.
    Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
    Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
    Гена (с трудом разлепляя глаза):
    — А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
    Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
    — На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
    — На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
    — На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
    Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
    — Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
    Пациентка:
    — Не бывает.
    Опять спрашиваю:
    — А чего именно не бывает?
    Она:
    — Не бывает, что перестаю пить...
    ЛексикаПросмотры анекдота 1069  Комментарии к анекдоту 1

    Утренняя чашечка

    Двое коллег по работе. Один:
    — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
    Второй принюхавшись:
    — Но это же у вас водка в чашке!?
    Первый раздражённо:
    — Пошёл нах*й!
    — Говорят, что ты пить бросил?
    — Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.
    "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."
    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сегодня дал червонец страдальцу на опохмел...
    Верите, столько пожеланий я даже на свой Юбилей не слышал!
    *****
    Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
    *****
    Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
    Жена:
    – Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
    Муж:
    – Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
    Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет–опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?
    Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.
    Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
    Звонок по мобильному телефону:
    – Милый, купи коньяк и носовые платочки...
    – Зачем?
    – Буду бухать и плакать...
    Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.
    Встречаются два знакомых бизнесмена:
    – Ты как? Налоги заплатил?
    – Да, заплатил.
    – И что, теперь спишь?
    – Нет.
    – Почему?
    – Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
    Научно–популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
    Глава "Как же всё-таки правильно говорить – "здеся" или "тута"?".
    Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь – всё равно придётся извиняться.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz